Mon mal être d'adolescente

Quand je regarde un an en arrière, je me rend compte à quel point ma vie a changé. 

Il y a un an, je n'allais pas bien, je n'étais pas heureuse, j'essayais de me convaincre moi-même que j'étais au bon endroit alors que mon cœur me criait qu'il y avait un truc qui allait pas. Et je le savais. Je savais que ce n'était pas la vie que je souhaitais, je savais que je n'étais pas bien entourée mais je persistais car j'avais peur de m'en aller, j'avais peur du changement. 

Je m'étais coupée des réseaux pendant deux longues années car j'étais dans l'engrenage d'une relation toxique. J'ai plus peur d'en parler maintenant. J'ai caché mon mal être à tout le monde mais j'avais des envies suicidaires, je me mutilais et je cachais une profonde tristesse. J'avais perdue toute estime de moi-même. Ma vie n'était qu'une mascarade, je me contentais d'exister et je me cachais derrière un masque. Ma vie n'était qu'une suite de réveil avec les yeux bouffis, faute d'avoir trop pleuré. Mon existence n'avait plus aucun intérêt, je me contentais d'enchaîner les journées et de faire l'effort de paraître joyeuse alors que j'étais aux bords des larmes. J'avais personne à qui en parler, je n'osais pas embêter les gens avec mes problèmes, je préférais souffrir en silence et garder tout pour moi. Au fond, j'étais responsable de mon malheur, j'avais qu'à quitter cette personne qui me faisait tant de mal. Aaaah l'adolescence, cette belle période de notre vie où beaucoup cachent un profond mal être. 

Mais aujourd'hui, je vais mieux. Aujourd'hui, je suis heureuse et j'ai pris mon courage à deux mains pour laisser derrière moi tout ce qui ne contribuait pas à mon bonheur. Aujourd'hui, je ne laisse plus rien me détruire, j'ai trouvé cette paix intérieure, j'ai trouvé ce fameux bonheur qui ne dépend de rien. A présent, je ressens ce fabuleux sentiment du "je suis parfaitement là où je dois être". Je me sens libre, je me sens moi-même, je me sens vivre. 

J'ai traversé des moments très difficiles mais j'ai choisi de me relever. J'ai choisi de me battre pour avoir la vie que je veux. Aujourd'hui, je suis passionnée, j'ai trouvé ce qui me fait vibrer, j'ai lâché tout malheur et toutes attentes, je vis ma vie à ma façon sans me préoccuper de personne. Je m'aime tellement que je n'accepte plus personne qui ne m'aime pas correctement dans ma vie.

En un an, j'ai tellement grandi. On a essayé de me détruire, on a essayé de me mettre à terre, on a essayé de détruire ma réputation. On a cru qu'en s'attaquant à moi et à ma vie privée, je n'allais pas m'en remettre, que j'allais avoir peur d'être ce que je suis. Echec total. Aujourd'hui, je suis plus forte que jamais et plus rien ne peut m'atteindre. Plus rien ne peut me détruire. 

À tous ceux qui souffrent actuellement, à tous ces adolescents qui se réfugient dans leur chambre pour pleurer le soir et sourire le lendemain, à tous ceux qui enfilent un masque le matin, vous n'êtes pas seuls. Je vous le promets qu'un jour tout ira mieux. Il suffit juste d'une décision. N'ayez pas peur. N'ayez pas peur d'être seul. N'ayez pas peur de laisser des gens toxiques derrière vous. J'ai passé deux ans de ma vie à être malheureuse alors qu'une seule décision aurait suffit pour que j'échappe à tout ça. Le bonheur est là, maintenant et il n'attend plus que vous. On a l'impression que rien n'ira jamais mieux. Mais pourtant, regardez, mes envies suicidaires je ne les ai jamais mises en action car au fond de moi persistait une lueur d'espoir. Au fond de moi, je savais que je pouvais y échapper. Je ne voulais pas mourir, je voulais que la douleur cesse. J'étais à deux doigts de le faire, à deux doigts d'avaler cette putain de bouteille d'eau de javel. Mais une petite voix dans ma tête me poussait à ne pas le faire. Je savais qu'au fond c'était possible que tout aille mieux. 

Merci la vie de m'avoir emmené là où je suis maintenant. Merci la vie de m'avoir fait garder espoir. Je suis fière de moi-même, je suis fière de m'être battue après tous ces moments difficiles, je suis fière d'être ce que je suis maintenant. 

Je m'excuse à moi-même pour avoir laissé quelqu'un me détruire autant, je m'excuse à moi-même pour avoir cru que je ne valais pas la peine, je m'excuse à moi-même pour avoir voulu mettre fin à ma vie. 

La vie est belle mes amis. Je vous promets qu'il y a toujours de la la lumière au fond du tunnel. Qu'importe ce que vous traversez en ce moment, vous avez la force nécessaire pour vous en sortir.